Dollplicity

Time flies, time really turned fast this year. My short memories and unsolvable troubles make me forget what I encounter because it's seen so fast to recall back what actually happen. I have no time to recall what happened for this year. Honestly, work filled up my life. I faced a lot troubles for this year. I don't know start from when, I know it's must be something that made me even stronger. At the first half year, my luck turned to very bad. I encounter many thing that never happened to me before like car accident, robbery, career downturn, relationship breakdown etc. I felt so much difficult, so much lose, so much coward for myself. At the end I thought I will even cry at the mid of night but I'm not. I don't even cry, Right to said, I don't even have time to cry. This is why I can handle so far to avoid myself to cry. This company make me strong. Unexpectedly, my downturn period keep troubling me for almost a year. So I live like a zombie as ...

25/10/15 我以前很羡慕那些桃花朵朵开的人 觉得被追求就是很爽 而我很少被热烈追求 这次 我真的深深体验 不喜欢就要放 不要因为心软就妥协 其实人都贱 就像你爱我 他爱你 而我只爱自己一样 但是 爱一个人不是这样的 喜欢一个人也不是这样的 太多压力 太多不安 怎么成就一段爱情 至少我不会骗自己 就算狠心也必须 但你只会沉浸在你的悲伤里 你开始找代替品 你开始骗自己 而这就是自私的开始 至少对你我不是自私的 而你是 不是每段悲伤都需要人家分享 不是一寂寞就找人陪伴 这让我发现我比你强很多 我的心是坚定的 而你不是 你连最可贵的坚持都做不到 我坚持自己喜欢 我理性思考 我知道后果 我知道未来该怎样 你却一直用"重感情"来解释你的情绪化 既然如此 我们就不必再谈了 对吧? 我不需要别人来证明我自己 你不了解我 何必因为你的一句话就抹杀我心情 内心怎么可以如此虚弱呢? 我只想找回以前的自己 真的 长越大 越难有勇气做自己想做的事 所以 我不要 我的勇气怎么可以消失 我是强大的 心是坚强的 ------------------------------------------------- 我相信一定会有一个人在等我 我宁愿忍着痛 也会努力往下走

我其实好累 这阵子 我觉得 心里要爆炸了 脑不能思考了 我快要放弃了 比如我的工作 我身边出现了我不能符合的人 很多我本以为是好人的都不是好人 很乱 弄得我也乱了 我不能思考 不能做决定 还好 朋友家人都在一路上拉我一把 我妈老说叫我找稳定的工作 不要再到处跑了 她告诉我 要定 不要乱 不要急 很多事 时间会解决 虽然时间的过程中会辛苦 但辛苦过了 就没事了 我就一直抱着这个信念 一路走过来的 没什么 就是整天除了工作 还是工作 然后工作让我平静 让我忘记 时间就这样过去了 我也不知道我怎么熬过来的 但我就就是熬过来了 自己一个人 其实是痛苦的 那一刻 我好想自己不是一个人 至少有人分享 不过没有 我就自己熬过来了就好了 没事了 过去的事不想了 雨过天晴了 光速 时间过太快 我几乎把自己关起来 除了工作 我不跟除了工作以外的人接触 朋友除外 我也庆幸我的工作忙得我几乎没空乱想 人就是这样 过得好好的 非的要找些事来烦才甘愿 渺小的控诉 大概生活就不那么无聊 你给我听好 想哭就要笑 其实烦恼会解决烦恼

14/6/2015 最近走霉运 很哀 很烦 很累 工作上的压力太大 工作很多 周围发生的事很乱 我都快失去热情了 也快失去自己了 我从来没有想过自己以后的生活会怎样 我只希望 我有些钱 可以买想买的东西 可以去想去的地方 我一直认真生活 有空的时候 就去聚会 努力做好自己的工作 努力不让自己崩溃 然后 一个人在外面生活 一个人到处跑来跑去 我到底多么努力才变成现在的自己 在KL 因为晚餐都自己要解决 都会约朋友出来 最幸运的就是在大学认识了 不同的朋友 毕业后会见面抱怨的朋友 真好 不然 我在KL Melaka 一个人的日子可多了 我得到了很多自由 分手后 我去见我喜欢的朋友 我可以和他们吃饭 可以和聊天 以前 我都会因为顾忌 不会去这些聚会 朋友都问我 没有人追吗? 还真的没有 心仪的没有 能当朋友的很多 看了'我不可能爱你'后 非常羡慕程又青有李大仁这样的朋友 要出现这样的男生很难 我虽然没有 但无聊的时候 还有几个能陪我吃饭聊天的你们就够了 我不喜欢一个人吃饭 所以以前总粘着男友叫他陪我吃饭 但有时候 他不能陪我吃饭的时候 我却固执 边吵边闹 毕业后 分开的远距离 他再也不能随传随到 我还是不喜欢一个人吃饭 偶尔 工作必须一个人吃饭 就必须慢慢习惯 只想找个能陪我吃饭的 就够了 工作压力已经很大 很烦了 私下再不能开心做自己 真的就太悲哀了吧 我也不知道自己算过得好不好 可是我希望你过的很好 就像你说 没有爱是不会活不了的 我一直这样活着 可是偶尔我会很想念你 但是我不想回到过去了 所以 我很努力活着 如果不努力 也许一不小心就会崩溃了 寂寞也好 孤单也罢 对我来说 没差 我忙碌的日子 不知何时才会结束 呆在外面的日子比在家里多 所以很想念回家 已经快忘了每天在家里醒来是什么滋味了 已经忘了 以前开心熬夜的日子了 现在 为了工作熬夜 就觉得为什么我以前没有珍惜睡觉的日子 熬夜 以前对我来说 很正常 现在 熬夜一天 脸上的痘痘都出来了 隔天还要睡一天才能补回来 老了 老了 生活压力催人老啊 这篇纯粹是发泄文 发泄我最近的生活 不知该怎么说 不知如何表达 就是好累 好烦 但是我会坚持下去 我会继续努力 --------------------------...

2015了 时间很快吧 如果要说 我的2014过得算很充实了 毕业典礼 分手 第一份工作 台湾交换 北京之旅 每个都是很深刻的纪念呢 我平时除了喝茶哈拉工作之外 其余能在家的日子我都是睡觉着过的 因为我的工作非常忙碌 非常累 常常不在家 所以能在家的日子就是天堂啊 但 除了工作之余 还能过得充实 2014年也就够了 我的2014年 过得很好 除了那个撕心裂肺的分手之外 我那平平凡凡的生活 还是过得去的 以前 算命师说我的男人缘很好 在我分手过后 什么缘都没有啦 讨厌再谈恋爱了 很累 付出没有回报很累 2014年 经历很多第一次 第一次 正式从读了4年的大学毕业了 然后迎来我人生最重要的毕业典礼 我的毕业典礼  第一次收到那么多花 多到那些我以为不会出席的朋友都捧着花来 真的很感动 我的第1份工作  我毕业后正式的第一份工作 很忙很累 也很压力的我的工作 我每次都想精心打扮去做工的 但是还是提不起劲啊 再来 就是 我的台湾之旅 了 认识了很多人 很喜欢台湾 很喜欢那边的人 我的第一次北京/冬天之旅  第一次在冬天出国耶 超级爽的 因为有24小时的冷气吹 更激动的是  晶,正式成为人妻 了 很感动的一刻 我们谁也没料到 第一个嫁出去的是你 我自己成长的变化也很多 不闹了 生气不爽不会表现在脸上了 心看开了 身体也变弱了 很担心自己的身体 所以每次都说要开始好好运动 好好调理饮食 但就是懒 运动没有持续 饮食也是想吃什么就吃什么 我想 做人已经那么累 如果连喜欢做的事变成负担 那么活着不是更累吗? 我没什么轰轰烈烈的生活 出国旅游偶尔可以跳脱我的一成不便 就这样而已 但我是开心的 我是满足的  2014年的最后一天 我跟我的老婆和晶一起过  吃了顿简单的晚餐 聊一聊天就2015了 2015啊 希望也像2014一样好好的过完 我不祈求大富大贵 只求一帆风顺 我的工作使我变强 使我变勇敢 常常自己一个人到处游荡 一个人吃饭 一个人驾车 一个人自己解决问题 再也没有不满就宣泄的情绪 再也不会难过就找人述说了 --------------------------------------- 希望2015年 我也一样 就像现在这样

在冬天旅行就是爽 因为不会流汗 又凉凉的 就算再累 也不会有头发黏着汗的感觉 第3天 来到了慈禧太后避暑的地方 颐合院 我和Regina 就是像紫禁城那样的建筑 但比紫禁城小 就一下就可以走完了 里面的房间还是不可以进去的 所以只能在外面走走 因为院子很大 所以可以看到很多老人家聚集在里面打牌啊 跳舞啊 运动啊 下棋之类的 小小的颐合院就变成了北京老人消遣的地方 里面的颐合院还是很美 只是跟紫禁城相比就比较逊色了 我们还是玩到很开心 我忘了我后面的建筑是什么了 好像是某某上吊的地方 只是导游跟我们说一定要拍照 然后我也没什么听就只顾拍照 所以还蛮后悔 毕竟导游讲的google未必找到 终于 在老板娘花了2万买丝绸棉被后 我们终于有好吃的东西吃了 是一间在 向阳屯的客栈 真的是看戏里面的古代客栈噢 连服务生都是店小二 在吃那么多天一样的食物过后 我终于可以让我的味蕾开心一下了 北京的食物偏向油腻和咸 所以我不太吃得惯 不过 这间向阳屯的食物没有那么油腻 而且吃的都是新鲜的食棌 煮法也特别 环境也好 我给3颗心 是我在北京吃到撑食物了 接下来 我们去北京出名的 四合院 听说只是非常有钱的人才买得起的屋子 我们就坐在3轮车内游四合院 四合院其实很小 我们大概5分钟就看完了 -.- 我不明白为什么四合院那么贵 大概物以稀为贵吧 看完四合院 我们就去看当地道地的杂耍表演 有吞剑 胸口碎大石 气功 用鼻子吹气 之类的 看到我都傻眼 因为卫生做到很差 就随便拿一支剑来碎大石 之后又吞剑-.- 而且所以表演都是3个人完成的 很危险 很担心 他们表演很多次了 而且这些才艺后继无人 以后想看那么正统的也很难了 可以亲眼看到也算满足了 晚上 我们就去溜达北京的夜市 有时候 很佩服北京人的创意 什么都可以卖 店名也取得特别 还是自己出来走走的时候 才会深刻体会北京除了烤鸭 还是有好吃的 那个 陈先生的肉肉 就很好吃 在 南罗鼓巷 里面 里面还有很多很好吃的小吃 我是蛮推荐的啦 但导游说正统北京人都不来 因为贵 也因为其实没那么好吃 但是我 可能在北京都没吃好吃的 所以这些小吃 我觉得超赞的 第四天 早上我们就出发来 天坛 刘伯温 你懂吧? 就是刘伯温做法的天坛 祈年殿...

人生 分为很多阶段 我现在进入了第4个 我的chapter 4 毕业后 人生除了吃喝玩乐 还真的很迷茫的 在吃喝玩乐同时又迷茫 不知未来怎么走下去 就是颓废 很多抱着很乐观的态度 觉得一定会找到适合又好的工作 也有像我这样 不知要做什么 不知要去哪里 不知该怎么办的 这两个月 就是每天出门被妈念的日子 就是被妈念到烦了 才想正式开始找工作的 我并没有特别想要做的工作 也没有什么很伟大的目标 我只是要一份养活我的工作 让我不会被我妈念的工作 很窝囊 对吧? 但是 我就真的没有对工作有什么憧憬  我的梦想 也需要钱去完成 我的目标 也需要有社会经验才能实现 但我并没有盲目选工 而是选回以前实习的工 因为 老板娘对我很好 福利很好 员工很好 这份工算是marketing的工 不像活动策划 但就是活动策划 很复杂吧 所以 当我决定接受的时候 当经理问我的时候 我蛮犹豫的 做sales不简单 我没有经验 是一张白纸 很难取得人家信任 而且我口才不好 我问很多朋友的意见 但没有人支持我  最后 我因为船已经要开了 再不上船就要等下一艘 可能很难会有的船而上船了 我连给自己决定的时间都没有 你一定觉得我很烂 把自己的未来决定的很烂 然后我蛮担心 担心自己随便的决定会影响什么 哥说 船都上了 如果真的撑不下去 靠岸时就下船吧 你的未来 你的第一份工又是怎样决定的啊? 也许你会觉得我决定得有点随便 但我决定了就不会后悔  也许我会抱怨工作很累 压力很大 但我会撑不下去 上船了 船也开了 没法下船的时候 你会努力存活的 像我这样 社会是现实的 很多人说 要选喜欢的工作 而不是为了钱而工作 我不知道我喜欢什么工作 我知道我喜欢这份工的人 喜欢它的环境 喜欢跟你们一起吃饭的时候 那这算是我喜欢的工作吗? 有时候你喜欢的工作 很压力 很无奈 工作很多 老板不谅解你的时候 你还喜欢你的工作吗? 人不能齐美 你得到了这个 必得放弃那个  我放弃了选择的机会 也得到福利不错的公司 已经足够 我的第一份工 我的第一个工作经验 我希望可以做很久 因为我是真的是喜欢这里的 祝福我吧 未来开开心心 一切顺利 -----------------------------------------...

I using 1 month just to update my campaign stuff, so epic. I quite free just too lazy to sit in front lappie to recall all details. Anyhow, shouldn't give up in posting. This post just mainly describe the "behind the scene" of our hardwork and some meaningful photos. During our committees video shooting, I hold Vanessa dog's "Sugar". It's no easy to gather 42 people together so we selected PR campaign lecture class for shooting. In early 8a.m., its quite sleepy and everyone look so tired. Publicity team really capable, they prepared all this and come out a story line. The rest of the committees just have to attend and waiting for shooting. Waiting 2 hours is not a big deal compare to publicity team. Very proud of my team. Btw, you can see how plain my face is, I guess I am over-tired that time. I admired Ting Wei video editing skill, he is really capable. I like our committees video so much, too bad I don't own a copy, guess I shoul...

我知道我拖很久 最近也没有那么忙 而且有很多东西要写 但是就是比较懒 对什么事都不上心 很多人都开始找工作了 但我却还在写我campaign的事 但 半途而费不好 还是把该写的写完的好 ---------------------------------------------------- 做campaign的日子 难过的是有一堆功课要兼顾 很多assignment, mid-term, presentation, quiz要兼顾之外 还有一个很难搞的campaign 我期间 又要抽时间谈恋爱 又要抽时间和朋友吃饭 忙得很 最忙的 当然是campaign前两个礼拜 我甚至忙了一个礼拜才能见S一次 我们之间只有50步距离都难以见到 我忙的程度可想而知 不止我这样 S也一样 他背负的压力比我大得多 别人不懂但我懂 我不知道如何表达 别人也许会看不起 但他们不明白里面的压力 里面的无奈 里面的辛苦 我无法帮他 这愧疚感重得我喘不过气 但有谁知道 有谁明白 我的压力 大概就是我身体不适的原因 我不想再经历这次的事情 下次必会谨慎做决定 我最期待的就是这天 虽然筹备的过程很辛苦 但我真的很期待 在campaign前一个星期的最后一次HODs meeting 我才真正感觉战争要来了 不然 我真的无法体会 那种紧张和压力 分配好工作 42人就要开始一个星期的住校生活 我不厉害做手工活 那种剪剪贴贴 要很细心 考验人耐心的事 我做很慢 但也有尽力在做 最辛苦的是deco的部分 大概30个人在做了 但还是忙到最后一刻 Publicity的人要帮忙做banner, 修origami, maintain mascot, 还要帮忙deco Fundraising的人要忙charity pet walk, food bank, free gift和sponsorship的事 Programme当然是负责回自己的on-stage还有game area的事 Logistic 不用说更加忙 杠杠抬抬需要他们 又要排椅子 扫地 抹地 PA system 晚上没有灯 又要想办法生出灯和风扇 每次也是最后一个回家 我真的敬佩 Media的人就忙的着VIP, souvenir, protocol的事情 压力甚大 最没事做的就是research, sec...

我简直是用冲来形容我campaign的生活 冲去开会 冲回家赶报告 冲去学校 又冲去帮忙 记得 刚开始的时候 Eric,我的boss打给我 就问我 准备好了吗? 现在要做的事就是联络所有人 我还开玩玩笑说 你要我帮你联络谁? 找他们什么事? 需要我帮忙吗? 然后 回神 马上觉得不对劲 然后我的notisfication响不停 马上去看FB贴的名单 然后我的名在deputy director后面 Secretary Head !!! 我没有在选职位的时候写secretary这个名字啊 我连考虑一下都没有 下一秒 我的assistance就inbox我: Hey boss, 合作愉快 就这样 我campaign的生活开始了 这个team由8个男生和35个女生组成 共42人 阴盛阳衰 所以男生在我们的组很重要 42人一组 会不会太多 其实我们event的时候 还在外面recruit helpers呢 3个director, 3个secretary, 2个treasurer, 7个programme dept, 7个fundraising dept, 6个media dept, 6个publicity, 5个research dept, 3个logistics 我们的人手还严重不够 我们这有些认识 有些不认识 有些熟 有些不熟的team就开始我们的PR Campaign 刚开始 我的工就必须准备proposal和一下简单的agenda/minutes 其实工作没有很辛苦 只是 每天每天对的就是paper work 一直就是在写东西 就普通secretary要做的工 很多的paper work 因为 我放假提早回来 以为也能轻轻松松过这个星期 但是 光是开会和proposal 时间都不够用了 在急急忙忙 开会,assignment, fyp, presentation,mid-term之间 就要准备week 5的soft launch 在week1的时候 我们就开始准备当天要玩的mini games props还有一些environment decor 过程尤其辛苦  我主要被assign去帮publicity的忙 就是一些巨型origami, 书签,设计,剪剪贴贴的工作 拜一到拜五 都要上课 赶ass...

2个月没来了 却没发现时间过那么快 很多东西要写 很多东西要记录 最后一个学期了 我一定要把美好的 值得的全部记录下来 但是就是没有时间啊 现在 既然有那么短短的时间 我就要短短的写一下好了 最近 最忙 最注重的就是PR Campaign 突然可以明白senior的feel了 现在 呆在宿舍的时间不超过5小时 那5小时是拿来睡觉的 衣服堆了一个礼拜没洗 房间也没时间整理 每天醒来就是赶去上课 然后就booth duty 回家冲凉吃饭后 又得出去开会 不然就是去帮忙deco 再不然就得呆在学校彩排 一天的时间 匆匆忙忙 过得很快 每次回宿舍又是半夜2,3点 还得开电脑做功课 不是8点课就还好 不然我一天只能睡3小时 又还得牺牲1小时来拍拖 好吧 那我平均一天只剩2小时给自己 然后 我选择睡觉 -.- 其实 做event/campaign 我知道 牺牲是在所难免 可是 因为是最后一个学期 我只想好好跟朋友聚聚 和S黏在一起 在走之前留下回忆 但是 我一半的时间都给Campaign了 一半还要兼顾功课 所以 我真的累 也忙 :( 不管怎样 这就是大学生活 都走到最后了 最后也要风风光光读完 :) ------------------------------------------------------- 说话 我染发了 也剪发了 但是 发色很快掉 :( 虽然现在无法分身给自己 但campaign完了之后 我相信我会有那个时间的 :) 也只要有空 一定回来扫灰尘的 :)

这个short semester 其实我真的有很多东西写 但是 就是没有时间 我没有做任何event 但就是特别忙 忙到很累 只有两科 却好像拿5科在手上 :( 这个学期发生特别特别多的事情 彩虹因为这样哭了两次 我们 像牛 每天忙到疲惫不堪 却不知道自己在忙什么 很多争执 很多不满 太多情绪 这个学期 我们全部都释放出来 释放后 影响的当然是感情 我知道 我们很累 我们很压抑 我们很烦 但有什么办法? 大家已经尽力了 却谁也不体谅谁 谁都觉得自己委屈 我不爽时 也压抑着 不爆发 因为我知道那个后果 我也想骂粗口 大声宣泄 其实我很不满 我很努力做我的FYP 但看起来很白费 我一个人的力量 真的有限 而且我已经不眠不休 拼命做了 但是 谁知道? 我能怪谁? 我也想怪任何人 但是怪了有什么用? 有些人尽力了 我看得到 有些人身不由己 我也看得到 那指责还有什么用? 我 不是要求高的人 我要求的是尽力 尽力 对有些人 好像很难 :'( 每个人脾气有限 忍耐有限 这个学期学最多的就是忍耐 担心时 我忍 不满时 我忍 总之 我已经百忍成金了 内心强大的人 会道歉 内心再强大些 就会原谅了 几时我才可以做到这一点 不知道怎么 无法深刻形容我的无奈 这个sem 唯一让我开心的只有S了 因为人很现实 现实到我不在意了 有时 我只是想要宣泄 但是却连机会都没有 很可笑吧 这个sem 真是可笑的一个sem -.- 每天醒来想的 都是面对这些很烦的大便事 光是FYP和PR campaign 就已经够了 有时 很累 却睡不着 头很痛 却要起来面对电脑 这些真的不是我要的生活 大学 越来越乏味 我越来越想快点离开 但是 离开 还是舍不得 舍不得我在大学认识的每一个人 ------------------------------------------------------- 人不可貌相 我真的觉得我眼睛贴stamp才会一直觉得你很好 现在 真想吐口水在你脸上 自私 暴力 坏脾气 没耐心 你隐藏得真好 我都想为你鼓掌了 你真是让我觉得 这世上 好人都死光了好人也都好不到哪里去 女人 要的其实很简单 她们只是不想 每天从学校回家后 还要自己一个人对着电脑吃饭 至少 从烦闷无聊的学校回来后 有个人可以说话 可以...

其实这社会教会我们很多东西 多到改变自己 变得邪恶 变得低级 从前 我们是多么的纯 多么的善 却在长大后变成可恶的自己 我很庆幸 社会虽然把我变现实 残忍 怕输 但至少我没有变低级 比如 到处去毁谤人家 在人家后面捅一刀 或者 玩心机 不要说我没有玩 心机谁都会 只是看用在哪里而已 人为了自我利益 就变得不像自己 所以我每次逼自己不要迷失 别人怎样对你 发泄过 讨厌过 就让时间带过 所以 我来发泄了 我不跟别人说 大多因为 也许根本没有人相信 或者 我不想变低级 你用你厉害的方法以为就能取他欢心? 你根本不了解他 为什么为了得到他在背后刺我? 你根本不懂 他最讨厌的就是别人看不起我 骂我 说我坏话 你连最基本的都不知道 怎样来说喜欢他? 在不知道一个人喜欢什么 讨厌什么 爱什么 恨什么之前 你就开始玩心机 至少也该做做research吧 这样就不至于自己为什么输都不知道 那么喜欢在背后说人 我就让你说 说我不好吧 我不会生气 不会介意 因为他在保护的是我 而不是你 光这点你就不能跟我比了 所以 现在我发泄完了 过了就算了  -------------------------------------------- 逼着我们长大的 是这个瞬息万变的世界

其实 最近我很冲动 冲动说出不该说的话 冲动做出不该做的事 我其实就是 不能坚强得女生 然后我逼自己坚强 反而出了事 我其实没那么厉害 又偏偏逞强装厉害 明明胆像芝麻那么小 却逼他像篮球一样大 最后 两边不到岸 我常常在想 是不是我坚强了 成熟了 就会变成我想变得样子? 曾经 S让我不那么逼自己 让我依靠 让我安心 让我在我的大学生活了无忧无虑 但是 现在我们分开了 以前我都很倔了 现在的我更加不可理喻 我只想证明 我就是比其他女生坚强  我太过妄想了 看了冲上云霄2后 觉得个性不同 也可以长长久久 Sam 和 Holiday 两个人根本就不一样 性格不一样 态度不一样 生活方式不一样 却happy ending 我和S 个性不同 我吵他静 我认真他顽皮 我硬他软 我倔他稳 我喜欢轰轰烈烈他追求平平谈谈 所以 我们分手 我追求我的目标 他向往他的自由 Sam和Holiday说 有些改变是迁就和幸福 不是改变了就不像自己 而是互相影响 成为更好的人 Sam一直骂Holiday Holiday做得好的时候 Sam也不称赞 和S很像 他以前老是骂我 骂我冲动 骂我老是吃不健康的食物 骂我上课回家不马上冲凉 骂我少喝水 骂我老是肚子饿才吃饭 骂我老是迟睡觉 骂我吃油腻的宵夜 之后我很生气和他闹分手 因为不管我做什么都挨骂 现在想起来还真跟Sam一样 我也明白在他每天唠叨之后 我变得不一样 我曾经在S的保护下改变自己 慢慢的改掉自己的坏习惯 但是 离开他后 我又变回之前的我 你问我有想念吗? 肯定有的 但是总不能因为自己一时的情绪 又做错决定 人生有很多意外和未知数 我很不喜欢 但又怎样? 很多未知数都是自己造成的 所以要承担  ---------------------------------------------------------------- 是缘分遇到守护天使 还是因为守护而变成缘分? Triangle or Guardian Angle?

I knew I have been long time didn't update, I am really busy and lazy I couldn't imagine what my blog will be after I start working :( Let's me record some moment/ stuff during my internship first Internship just a bit bore when I have nothing to do -.- August and September is resting month, we do not have any fair or event within this two month. So, my job is only doing my report and research for my fyp. Quite bored, but no choice, still need to come office everyday. Somehow, I helped my mei doing her job, lol, she since had a lot pressure than me. In my deep down heart, I hope this intern never end so I no need to go back Kampar to face the reality or, maybe you. I really like my colleagues, maybe just we know each other not longer, everything still can tolerant My lady boss is so funny people, she like to talk and what she talk is so damn funny. She make our working environment not that pressure, of course, I buy everything she talk lol I really feel satisfie...

其实 是一切都来得太快 所以 我有点措手不及 当然 我非常喜欢这间公司啊 如果能在这里发展 谁不要? 问题是 有没有那么简单? 会不会来的太快? 人生中 遇到伯乐 欣赏你 给你机会 是每个人都要的 而 那么轻易被我遇到 我是不是太幸运? 这机会 我该紧紧捉住吗? 我只是怕 其实 我没她们想象得那么好 然后 辜负了她们对我的赏识 我又对人生的道理懂多了一些 没那么执着 也开朗很多 我现在很快乐 很满足 也很知足 不奢求 不强求 也不抱怨 是爸爸吧 你一定是保佑我很多很多 我才会有这样的机会 我这种人 不受教训 皮不痛 总是要等到失去 才开始觉悟 开始改变 谢谢你 爸 就算离开 也一直一直保护我们 我知道你一直都在 我和妈和哥才能那么幸福 那么幸运 就算有困难 也挺得过去 你的女儿一定会努力加油 让你骄傲 然后帮守护你一直守护的人 很想你 每次伤心想你 开心想你 无助想你 没事做的时候也想你 我失去得太多 现在我不想失去  就算是机会 人 还是 自己 我会紧紧捉住  就算满身伤 我也不会后悔 --------------------------------------------- 若不是终点 请一直微笑向前 :)

Week 12的时候 回家了一趟 我知道我很忙 可是 我想家了 从来没有想家得那么强烈 这是第一次 这个学期 我过得很累 很迷茫 很委屈 我 自认不是可以带给任何人开心 或是能够好好聆听问题的朋友 可是 就是那种可以随便被抛下 脸上也不会写着"我不爽"的朋友 一次又一次 被忘记又被记起 有事找你 没事不理你 人生 大概一定要失望了一次又一次 才叫人生吧 我很好欺负吗? 真的好欺负吗? 是我的朋友 还要这样欺负我吗? 就是 朋友 才有资格 这样占有 欺负 想要就要 想走就走 难道你们没有想过我的感受? 不知道我会痛? 我 只是装出来 假装不在意 任你们推来推去 看重我的时候 把我捧在手心 不要我的时候 把我丢弃 我不说话 其实只是 因为我珍惜你们 不是因为我好欺负 虽然 知道 自己并不是值得相信 值得依靠的人 但 我很感谢 那些相信我 依靠我的朋友 我不是那么好 却依然呆在我的身边 我 自认自己老是把在外面的怨气出到你身上 谢谢你 老是在背后撑起我 其实 唯一我跟别人不一样的 大概就是有你 有你 帮我分析 帮我分担 帮我隔开不该烦的烦恼吧 又不是好的女朋友 不像其他情侣 老是贴心帮男友忙 而 我只要不添麻烦 你大概就开心一整天了吧 因为 太在乎朋友 太在乎关系 搞到自己很忙也很累 这就是我 一巴掌打醒我 我还是原来的我 我 偶尔也很寂寞  我学会在寂寞的时候 做我想做的事 她告诉我 : 要学会跟寂寞相处 所以 来吧 一起来吧 我已经坚强到 不怕这些了 其实 被朋友利用的次数很多 但太多了 最后索性放弃在意 因为 我现在只在意 那些在乎我的朋友 虽然 没有几个 但是也够我回忆一辈子了 有些 朋友 注定是过客 风光的进来 暗淡的离场 但 不要遗憾 过客也是珍贵回忆的一部分 对自己 问心无愧就好了  朋友 对不起自己 至少我没有对不起她们 我尽了全力 就算最后失望 但还是感谢 你们曾经走进我生命 陪我笑 跟我闹 做我的朋友 这样就够了 回家了一个星期 谢谢晶子陪我 跟你说话 可以让我笑30分钟 回去 又该一个人奋战了 谢谢你  :) 人生 其实没有越过越失败的 这是经验的一部分 下次 遇到这些人或事 不要那么上心就好了 穿上自己的保护色吧 ...

很久没有上来了 老实说 最近真的忙透了 都忘了 打blog该用什么心情了  我写blog其实纯粹为了记录我生活所发生的任何事 已经不是为了心情而写了 什么沮丧 什么不满 什么失望 都没有记录下来 这样 反而好 以后回忆起来 部落全是开心 幸福的事 ------------------------------------------- 我最近很失常 我想放弃我坚持很久的东西, 事 或者 人 觉得很累 心力交瘁 没有一刻安定下来 不是emo 而是在认真的思考后 做出来的决定 当然 这个想法没有成功 我只想看着你 幸福 成功 自信 而你在我身边这些光环都消失了 也许是我多想 但是我明白 事情没有那么简单 我不懂怎么跟人家解释 就是我不想成为累赘 那种帮不到任何人 反而成为负担的那种人 更何况是我爱的人 本来 就是可有可无的人 何必再去给人添负担呢? 但是 都过去了 回复正常了 人都是一样 寂寞了找人陪 孤单了找人说话 可是 谁又能真的陪你一辈子? 下个sem 就要回JB intern 了 真的很舍不得你 毕竟浑浑噩噩的相处了3年 每天陪我吃饭 陪我玩 陪我说话 帮我分担 支持我 保护我 但是我知道 如果因为距离改变了我们 那这段情 有什么好眷恋的? 我们之间的爱 不是距离能打败的 是吗? 我要相信 因为我爱你  ------------------------------------------------ 所有事情 我比较放开了 没有那么执着 没有那么坚持了 是好是坏? 反正 现在什么都影响不了我 除非你踩到我的底线 这样 真的开心多了 “Don't expect too much”-多少人会说 但能做到的人有多少? 不管你对多少人失望都没关系的 反正那就只是一阵子的事 久了再想起 也许就没有那么失望了 人 很自私 但没办法 谁不想为自己的利益而活? 但是 不要过分 不要伤害人 不要陷害就好 有那么难吗? :( -------------------------------------------------- 好了 从感伤回来吧 那天去吃了 Talent Time 的团员饭 我真的很喜欢这一团的感觉 超级满足 想想都觉得赞 如果可以 我会一直做下去 但是完成任务也就该走了 ...

Week 1 而已 我真的很累 累得力不从心 累 觉都睡不好 每天开会 赶ideas 做proposal  问题一直一直来 虽然还有一群event朋友的帮忙 但是 要做的真的很多很多 :( 比起上个sem 这次压力更大 要做的也很多 可是 我不懂怎么说 当head不容易 要解决下属的纷争 又要清楚跟上头交代 又要把事情做好 还要防止别人的闲言闲语 这就是event 有好有不好  我也想和自己的朋友去喝茶 去玩 可是我就是不能 很想说 自己苦衷一堆 可是还是要咽下去 自己不是厉害的人 做事情比较笨拙 却也没能跟着自己的心去做 没有什么能兼顾得到 很闲 很累 很无奈 怎样好?

就算posting有时很累 但我还是没有放弃 有时很想放弃算了 不过想想自己都写了那么多年 放弃了 那以后我得老人痴呆症的时候 去哪里回忆? ---------------------------------------- 假期快过完了我1个月的假期啊 完了 T.T 回来后 第一个见的当然是我的BFF 很想她 毕竟她是我从小到一起长大的好朋友 朋友 真的要常联络 不联络久了就不会再联络了 BFF  好久没有pillow talk了 想以前 你可以过来我家 我可以过去你家 住几个晚上  每天晚上聊到半夜三更的日子 现在 背负着更多的责任 没有办法来去自如 可是总有一天 我们会一起出游的 去你想去的地方 去我想去的地方 就你和我 跟妈咪出街 却没有买衣的兴致了 可能 年纪越大 就对以前期待的事不期待了 以前新年买多多衣服 可是现在买不买也没关系了 没有那么执着在这些可有可无的定律里面 现在 反而只买自己需要的东西 为需要而买 不再为了自己的欲望了 去年12月 梅梅结婚 我没去成 其实很想看 当新郎挽着新娘出场的感动画面 今年 可荔结婚 我终于可以去啦 结婚 对我来说很遥远 我想完成我的梦想和想做的事再结婚 一张纸 毕竟关系着两个家的事 很麻烦 很乱也会很累 可是 我就是喜欢结婚的气氛 那种幸福到爆表的笑容 独一无二 恭喜你 要幸福啊 很幸福 然后再传授我们结婚之道 :) 我爱的晶 我真的很迫不及待看你步上红地毯的样子 可是 多等我一下吧 等我毕业吧 好朋友 出嫁的心情是怎样的? 很感动 很激动 很紧张? 真想知道 也许我会激动到哭出来吧 也也许没有想象的那么夸张 聊了一整个下午 好像把一整个学期的事都讲完了 -.- 我们太强了 和你聊聊真好 你虽然忙 可还是抽时间陪我 谢谢你  生日快乐 虽然我们做的 你没有感到到哭 你本来就是比较强的 所以这次原谅你 我们送的相机 一定要好好的用 拍下你生命中 值得纪念的一刻 这个假期充实多了 因为帮你和老婆庆祝 生日 礼物是次要 最重要的是爱的人和爱你的人在身边  以前 总会细算自己的礼物有多少 谁和你说生日快乐 谁没有 现在 这些统统没关系了 只要有人陪着我 帮我唱生日歌 我最很开心了 老...