Dollplicity

其实 我是很怕寂寞的人 所以 我一上大学 就希望可以有男朋友 然后 真的给我遇到男朋友 一直依赖度过我们的甜蜜期 一年多后 有争吵 不满 不开心后 更能体会有爱情后的一个人更寂寞 我很爱他 但我很幸运的是 和他在一起的时候我寂寞的时间很少 他都会陪我 除非吵架 吵架后 就觉得惊天动地 非常伤心 非常寂寞 然后 有个好朋友跟我说 要学会跟自己相处 没有人是可以陪你一辈子的 我才渐渐不怕一个人 一个人挺好的 从此 我一个人的时候不叫寂寞 而叫一个人 一个人不是寂寞 我和他拍拖4年 期间分手过半年 那生不如死的半年 让我一夜长大 我不怕一个人了 什么事都可以自己处理了 不需要有人陪了我不一样了  复合后 没那么依赖他 不再配合他的时间 不等他 过我自己大学最后的学期 饿了 就自己找东西吃 闷了 就玩玩电脑 看看书 当时 我问自己 为什么怎样? 因为我不想依赖人了 我不想再受伤 不想再经历生不如死的日子了 我自己一个过 没什么不好 原来 爱情那么那么伤 伤到真的会怕 怕了就不想去接受任何会受伤的东西了 这是真的 我一直以为我们的爱情会好好的 在经历那次的生不如死后 但没有 我毕业后 我们一直吵架 吵得我很累  我知道他自卑 因为我出社会开始赚钱 而他没有 他自卑 我成绩比他好 我找到好工作 他自卑 他比我大 却还在读书 但我真的好累 我不想在工作上那么压力了 回家还要吵架 我们的远距离让我们好累 我工作的关系 非常忙 常常出坡 不能时常按电话 渐渐的从每天40-50简讯 减到10封 最后 竟然2-3天才联络一次 事态严重了我知道 我们快走到尽头了 但我们都不愿说分手 我不要 虽然我心已什么都感觉不到 我们终于见面了 相处了几天 就像普通的情侣一样 我们什么都没提 什么都没说 也没深入交谈 最后一天 我要回去的时候 我问了 为什么 为什么一直和别的女生聊天 虽然只是朋友 但你懂我的心 有多么的痛吗? 他没有解释 我说分手吧 他说好 他说我们过不到那个关 我们无法理解对方 我哭了 哭得很惨 在他面前  我其实想他挽回的 但他没有 他载我去车站的时候 我一句话也没有说 连眼睛都没有看他 不想在他面前哭了 不想也不要 到车站 我就自己拿行李 自己下车 再上巴士 然后又哭了 我想 ...

你知道 我每天想的 要的都是你再回来我身边 现在 你要回来了 我却犹豫了 我不甘心 我很气愤 你可以抛开我 让我痛不欲生 现在 又回来告诉我 你痛不欲生 刚开始时 我的难过 我的伤心 你不看在眼里 你一直说会过去的 会过去的 现在 我真真正正的走过我的伤痛 开始能忘记你 你却又出现 说你放不下 你认错 道歉 反省 却让我更认真思考 到底值得吗? 我不想你做错决定 而我已经不能再忍受再伤心一次 我真的不能再那么容易投入一段感情 就算那是我多么舍不得的感情 我们本是两个世界的人 在一起已经难得 太幸福已经要不得 时间会证明一切的 对吧? 是或不是 该或不该 能或不能 没有人可以左右你的人生 很多时候 我们只是需要勇气 去坚定自己的选择

你跟我说 你还在等我 你从来没有离开过 其实 我应该高兴 你在挽回我 可是 为什么当我开始享受我的自由的时候 你才叫我不要放弃 我开始爱上现在的生活的时候 你才叫我过回我以前的生活 以前我怕没有你的生活 现在我怕过回以前的生活 我现在生活得很好 虽然有点无聊 但是我没有烦恼 自由 真的很微妙 很奇怪 很特别 开始 享受我现在有的自由了 没有人管我 不需要交代 可以跟朋友出去喝酒聊天 然后 大大剌剌的 不需要顾及面子 或者 女朋友的身份跟别的朋友畅饮热聊 可以谈帅哥 可以谈八卦 可以和不同的人出门 然后 我想我们真的该回去吗? 真的要像以前那样生活吗? -------------------------------------------------------------- 我爱你 始终如一

我其实应该开心 你过得比我好 交了一堆朋友 生活丰富又充实 我还是很好 只是夜深人静的时候 真的很想你 我无法跟任何男生深入交谈 我变了 不懂怎么去让人明白我 1. 我换了一个我讨厌的发型  2. 我没有节制的一直吃一直吃  3. 我不熬夜 开始早睡早起 4. 我每天回家不开电脑了 5. 我换了电话 删你号码 6. 我没跟别人说 我和你分手  7. 我不回复你信息 最重要的是 我不回你信息了 我竟然 不回复了然后 我知道 我心死了 对任何人都一样 我心死了 --------------------------------- 85天 你很好 那我呢? 

已经离开你56天 没有联络的56天 我知道你过得很好 我也是 伤心 难过 Emo 是肯定有的 可是 你一定不知道 我变得有多强 我可以不依赖任何人 自己生活了 遇到问题时 自己靠自己解决 不给别人添麻烦 被同事欺负 也不再抱怨了 把一切当磨练了 没有别人陪着我 没有人听我埋怨一天的辛苦 我还是这样过 没有在说到你会哭 没有在没有人陪我吃饭的时候 独自难过 一切都无所谓了  这些天 我已经长成你要的样子 可是我不想回去了 我会让自己过得很好 很强 很独立 那爱情是温暖的 那段记忆会慢慢退去 我相信 一切慢慢就会变好的 你 过得很好 我也就放心了 我能慢慢补偿你的 现在我付出代价了 我的野蛮 霸道 不理智 感情用事 任性 小气 你全部忘记吧 因为 我现在 已经不那样了 :)

I really lazy so it make me keep delaying my post Because working, I really have not much time to posting Working is so tiring, I have no this thought before but I need to drive far, so working become a burden for me Everyday have same routine, it's kinda boring but I do enjoy this so much At least, I can forget my pain temporary - only temporary :( Now, I need to drive myself to work and pump petro myself, suddenly I can feel you. Suddenly I understand why you so care, understand it's not easy and your worriness. I know it's too late, but at least I knew now. Thing change, people grow. It's not easy to adapt in new environment, new people and new life I still used to it. It's never be so hard. Just I not that active people, I won't talk to people unless they talk to me So i feel lonely sometime but luckily I am so busy during exhibition I know new friends, temporary, after fair we all totally not contact like we never met The melancholy of event. ...

其实 我在自我吹眠 我不想让任何人知道 我想如果没有人知道 那大概就代表我还没有跟你分手 我们还有机会 可是现在全部人知道了 大家都在传 大家都在说  怎么办? 我再也不能骗自己了 她们开始问我 开始逼我接受了 很痛 很伤 我很想你 ! 给我一个理由忘记你 不要那些烂理由 不要那些连我都说服不了我的理由 可是 怎样办? 我必须撑下去 我的成全 是想换你的自由和快乐 你不快乐 在一起有什么用?  全部人一直问 我却说不出一个理由  我想等你 可是 我知道 我会白等 所以 请给我一个理由忘记 ------------------------------------------ 最痛的是 你不在身边 却住进我心里 

那么快 就离开你1个月了 我很忙 每天很累 所以没时间治疗我的悲伤 也许 根本就没把你放下 哪需要治疗? 可是 理智告诉我 不能再和你一起 所以 当朋友问我会不会复合的时候  我说 不会 不要 不想 至少我现在是这样 听说 你很好 找了个代替品 代替我 真希望 这个代替品可以让你幸福 虽然 真的很咬牙 很痛恨 但现在的我 只希望你幸福 我 选择放手 不是无法坚持 而是明白了 有些事情坚持了也没有用

我开始羡慕起别人的爱情  你懂吗? 其实我很心痛 我只是静静看 不说而已 每次逼自己 不能看 不能想 你已经不是他的谁 可是 就是非常不由自主 你已经开始你的新生活 开始向前走了吧 我还停在过去 然后拼命假装自己过得很好 自己趴趴走 自己靠自己生活 做工 回家 吃饭 睡觉 走走 看着电脑 开始想你 然后 我真的很怨自己 为什么这样? 我到底要怎样? 想怎样? 拼命假装 你就会回来吗? 不会 那为什么还要笑着说我很好? 拼命告诉别人 我看很开 拼命的掩饰 大声的笑 眼泪一滴也没留 然后呢? 你还是过得不好 你还是活在你的世界里 盲目到连自己也想放弃 骗自己 这是过渡期 然后还是这样 浑浑噩噩过日子  其实 我真的不重要 我过得怎样不重要 你要过得很好 很幸福  那么 我才能真真的去忘记 再开心起来

我不会舍不得了 虽然比想象中还痛 回忆 挤着我 但却是我珍重的东西 你曾住在我心上 现在却空了一个地方 我只想变得坚强 强到可以忘记 原来我受过伤 看我部落格的你们 如果很厌烦就关掉吧 我只是想要有个空间 让我不能伪装的时候来发泄 因为 这两个星期 我不知道自己在干吗 我怕 我崩溃的时候 连我自己都承受不住 不打扰 是我给你最后的自由 :) ----------------------------------------------- First day of internship-fighting.

离开你的日子越来越近 心情很down 这次离开就真的离开了 我一直努力让自己 在爱情结束时 有个美丽的句点 我不要拖拖拉拉 不要你想起我全是悲伤 我知道你 本来就是很positive的人 绝不会因为我们的关系结束而闷闷不乐 不会伤心 不会失望 不会埋怨 可是 好吧 因为我没有你的开朗 所以我会很失落 会陷在失恋的陷阱里 痛苦 挣扎 伤心 脆弱 心痛  很多事情 尤其爱情 我都很悲观 对不起 我又放弃了 我无法留在你对我冷言冷语的爱情里面 你凶我 不在乎我 不理我 这些好难 我无法克服 也不会留在这些乞讨的爱情里面 就算我要脸吧 可是我好累 不想继续了 你知道的吧 我的人 我的心 从来没有离开过 无奈的是 我们都回不去了 你爱的我 我爱的你 这些都在倒数着结束 不要担心我 我没事  只是 我需要一点时间 让感觉淡去 对不起 对不起 对不起 自己  我留不住我最爱的人 也开始在失去我的爱情 爱吗? 好爱 痛吗? 好痛 可是 好爱 好痛 怎样也止不住 我的思念 一切都会过去的 因为我曾经是你的女朋友 那个很烦 很吵 很坏 脾气很臭的我 要跟你告别了 倒数7天 这7天内  一滴泪也不留 呆在你身边 好好看看你的脸  也好好感谢你对我的付出  我爱你 好爱好爱 :'(

你离开的第3天 我已经不会哭了 只是特别特别想你 想你 但是不会流泪了 我一直在逼自己不要找你 虽然很手痒的想按 可是我还是忍住了 过程很辛苦 那你呢? 有没有突然想我 然后就笑了 我们的爱情 你带给我的全是笑容 而我带给你的呢? 每次阻止自己乱想 就是不要把我的感觉变成猜测 如果我再找你 而你拒绝我了 那我的心岂不是要再痛一次 我不要再这么痛了 我复原能力很差 说我胆小也行 我很怕再次失去你 至少现在 我还能默默的想你 在学校寻找你的踪影 你还是喜欢baby milo吗? 我们爱情的见证物 看着它们 然后想起你 回忆过去 然后绝对不掉眼泪 因为没什么好让我掉泪的 当时的我很幸福呢 没有什么可以阻止我对你的思恋 我不要连思恋你的权力也没有 无法听那些爱情的歌 如果每首歌可以表达我的爱 你会听吗? 我手机里还留着你唱给我的歌 而为什么现在的你放弃了? 不敢去听 也再也不要想了 随缘吧  ------------------------------------------------------ 我不是个完美的女朋友 所以我再不要伤害下个爱我的人了

你离开的第2天 你一定不会发泄吧 什么事都收在心里 如果别人问你 你一定不会老实回答 你不会告诉别人 你有多痛吧 我很心疼你 拜托 你可以说 说我多不好 多任性 就是不要把所有事埋在心里 我不一样 我有朋友陪 而你呢? 我昨天做梦 梦到你回来我身边了 可是 梦和现实是相反的 所以 我又哭了 谁知道我什么都不要 我只要你呢? 很想你 可是却要压抑自己不能想 你眼里的小女孩 真的该长大了 不知道你几时才会看见我的成熟和你的期待 可是 不管你会不会看见 我答应自己一定会做到 我还是想相信你心里一定还有我 就算我自欺欺人也好 我还是相信你 现在的我不哭了 我知道你不喜欢我哭 所以 我只留感动得泪  不管要多久 我一定能从新把以前的回忆整理 然后埋葬 我在学校Talent Time当Usher, 这是我第一次 很不习惯 不过有一群美女陪着 感觉就比较好了 苹果与我 :)  这个活动算是很成功的落幕 可是我的心情很不好 所以 整个过程没有enjoy到 脑袋就只是不停的放空而已 ------------------------------------------------------- The moment when we have decided to go into a relationship, is the moment that we must be prepared for this moment to come. -KeQian 

你离开的第1天 其实最烦人的 就是会莫名其妙的哭了 没有理由 也不想见人 今天 我顺利的过完了 虽然只吃一餐 只做了一些功课 至少 我想通了 我会站起来的 然后 勇敢微笑 勇气嘛 我会找回来的 最难过的 莫过于朋友出自真心的关心 看她们的简讯或是安慰 都会哭泣 谢谢你们的关心 真的 我好像失去了些什么 又获得了些什么 我不知道 每晚我会哭多久 要哭到几时  但是 我已经开始站起来了 谢谢可倩 我啊 知道你一定在哭 比我弱小的你 却要你来安慰 真的很不好意思啊 你一定有股冲动想要飞来我身边吧? 不要担心好吗? 你是我永远最最最珍贵的朋友 我的难过也让你难过了 对不起  只是现在的我不能像以前一样逃避了 不要心疼我 我会回来给你大大的笑容的 谢谢 晶子和老婆 我不能再像以前那样幼稚了 我不要依赖任何人 我需要长大 不要像以前一样 依赖S 永远当长不大的孩子 什么事发生 永远都是他帮我扛 所以他累了 也走了 以前 我会很勇敢 可是不知道为什么现在我的勇敢不见了 我会让你们骄傲的 像晶子说的 如果我再继续这么下去 就别回去找你们了 你们两个可是我回JB最想见的人啊  谢谢taetyng, 老瑜, 毓雯, 惠雯, baobei 你们4个 给我最多力量了 我真的不懂该怎么感谢你们 其实 我真的没有你们想象的勇敢 可是 你们却给了我正面的力量 我很差吧? 虽然是怎样 可你们还是愿意留在我身边  谢谢你们 我会慢慢的成熟起来 成熟到也可以保护你们 不要担心我 我会学着改变自己的 这次的教训太大了 不由得我选 我必须一夜长大 抛开所有我以前的坏习惯 你们等着看吧 我也很强大 谢谢Apple, Chye Hong, Luve, Michelle  功课上 都是你们在帮我的 没有你们 我怎么能放心的哭泣呢? 你们教会我很多事 教会我去勇敢 关心我 保护我 朋友应该就是这样来的吧 对不起了 我不是完美的朋友 也很懦弱 我的放手 我不后悔 因为我知道 他也有快乐的自由 我不能捉着他的自由不放 我很爱他 但我也很爱你们 我不知道 我还需要哭多久才能恢复 但有一天 我会变成连我自己都喜欢的自己 :)