Dollplicity

你知道 我每天想的 要的都是你再回来我身边 现在 你要回来了 我却犹豫了 我不甘心 我很气愤 你可以抛开我 让我痛不欲生 现在 又回来告诉我 你痛不欲生 刚开始时 我的难过 我的伤心 你不看在眼里 你一直说会过去的 会过去的 现在 我真真正正的走过我的伤痛 开始能忘记你 你却又出现 说你放不下 你认错 道歉 反省 却让我更认真思考 到底值得吗? 我不想你做错决定 而我已经不能再忍受再伤心一次 我真的不能再那么容易投入一段感情 就算那是我多么舍不得的感情 我们本是两个世界的人 在一起已经难得 太幸福已经要不得 时间会证明一切的 对吧? 是或不是 该或不该 能或不能 没有人可以左右你的人生 很多时候 我们只是需要勇气 去坚定自己的选择

你跟我说 你还在等我 你从来没有离开过 其实 我应该高兴 你在挽回我 可是 为什么当我开始享受我的自由的时候 你才叫我不要放弃 我开始爱上现在的生活的时候 你才叫我过回我以前的生活 以前我怕没有你的生活 现在我怕过回以前的生活 我现在生活得很好 虽然有点无聊 但是我没有烦恼 自由 真的很微妙 很奇怪 很特别 开始 享受我现在有的自由了 没有人管我 不需要交代 可以跟朋友出去喝酒聊天 然后 大大剌剌的 不需要顾及面子 或者 女朋友的身份跟别的朋友畅饮热聊 可以谈帅哥 可以谈八卦 可以和不同的人出门 然后 我想我们真的该回去吗? 真的要像以前那样生活吗? -------------------------------------------------------------- 我爱你 始终如一

我其实应该开心 你过得比我好 交了一堆朋友 生活丰富又充实 我还是很好 只是夜深人静的时候 真的很想你 我无法跟任何男生深入交谈 我变了 不懂怎么去让人明白我 1. 我换了一个我讨厌的发型  2. 我没有节制的一直吃一直吃  3. 我不熬夜 开始早睡早起 4. 我每天回家不开电脑了 5. 我换了电话 删你号码 6. 我没跟别人说 我和你分手  7. 我不回复你信息 最重要的是 我不回你信息了 我竟然 不回复了然后 我知道 我心死了 对任何人都一样 我心死了 --------------------------------- 85天 你很好 那我呢? 

已经离开你56天 没有联络的56天 我知道你过得很好 我也是 伤心 难过 Emo 是肯定有的 可是 你一定不知道 我变得有多强 我可以不依赖任何人 自己生活了 遇到问题时 自己靠自己解决 不给别人添麻烦 被同事欺负 也不再抱怨了 把一切当磨练了 没有别人陪着我 没有人听我埋怨一天的辛苦 我还是这样过 没有在说到你会哭 没有在没有人陪我吃饭的时候 独自难过 一切都无所谓了  这些天 我已经长成你要的样子 可是我不想回去了 我会让自己过得很好 很强 很独立 那爱情是温暖的 那段记忆会慢慢退去 我相信 一切慢慢就会变好的 你 过得很好 我也就放心了 我能慢慢补偿你的 现在我付出代价了 我的野蛮 霸道 不理智 感情用事 任性 小气 你全部忘记吧 因为 我现在 已经不那样了 :)

其实 我在自我吹眠 我不想让任何人知道 我想如果没有人知道 那大概就代表我还没有跟你分手 我们还有机会 可是现在全部人知道了 大家都在传 大家都在说  怎么办? 我再也不能骗自己了 她们开始问我 开始逼我接受了 很痛 很伤 我很想你 ! 给我一个理由忘记你 不要那些烂理由 不要那些连我都说服不了我的理由 可是 怎样办? 我必须撑下去 我的成全 是想换你的自由和快乐 你不快乐 在一起有什么用?  全部人一直问 我却说不出一个理由  我想等你 可是 我知道 我会白等 所以 请给我一个理由忘记 ------------------------------------------ 最痛的是 你不在身边 却住进我心里 

那么快 就离开你1个月了 我很忙 每天很累 所以没时间治疗我的悲伤 也许 根本就没把你放下 哪需要治疗? 可是 理智告诉我 不能再和你一起 所以 当朋友问我会不会复合的时候  我说 不会 不要 不想 至少我现在是这样 听说 你很好 找了个代替品 代替我 真希望 这个代替品可以让你幸福 虽然 真的很咬牙 很痛恨 但现在的我 只希望你幸福 我 选择放手 不是无法坚持 而是明白了 有些事情坚持了也没有用

我开始羡慕起别人的爱情  你懂吗? 其实我很心痛 我只是静静看 不说而已 每次逼自己 不能看 不能想 你已经不是他的谁 可是 就是非常不由自主 你已经开始你的新生活 开始向前走了吧 我还停在过去 然后拼命假装自己过得很好 自己趴趴走 自己靠自己生活 做工 回家 吃饭 睡觉 走走 看着电脑 开始想你 然后 我真的很怨自己 为什么这样? 我到底要怎样? 想怎样? 拼命假装 你就会回来吗? 不会 那为什么还要笑着说我很好? 拼命告诉别人 我看很开 拼命的掩饰 大声的笑 眼泪一滴也没留 然后呢? 你还是过得不好 你还是活在你的世界里 盲目到连自己也想放弃 骗自己 这是过渡期 然后还是这样 浑浑噩噩过日子  其实 我真的不重要 我过得怎样不重要 你要过得很好 很幸福  那么 我才能真真的去忘记 再开心起来

我不会舍不得了 虽然比想象中还痛 回忆 挤着我 但却是我珍重的东西 你曾住在我心上 现在却空了一个地方 我只想变得坚强 强到可以忘记 原来我受过伤 看我部落格的你们 如果很厌烦就关掉吧 我只是想要有个空间 让我不能伪装的时候来发泄 因为 这两个星期 我不知道自己在干吗 我怕 我崩溃的时候 连我自己都承受不住 不打扰 是我给你最后的自由 :) ----------------------------------------------- First day of internship-fighting.

接受现实了吧? 我开始觉得很难受 什么感觉都涌上来 拜托 绕了我吧  我只是想过正常的生活而已 :( 我真的希望我全部的难过 可以换你的幸福

什么事都好不真实 是我还没接受现实吗? 好吧 - 这里 完全没有你的影子 走过的路 看过的风景 一起吃饭的餐厅 一个都没有 我没有打算忘记 我只是不再去想而已

对不起 我没有为你停下来 自私的继续往前走 从来 没有为你打算过 以为你会了解我 所以 你累了 而我还是继续往我的方向去 你很失望吧? 对不起 从来 没有把你当焦点 在你失意的时候 什么忙都帮不上 忽略了你 而以为你会明白我 其实 我已经在一点一点失去你对我的信任 对不起 我很自私 很自私 只为自己着想 其实 我知道你在压抑自己 我离开你 你会很痛  所以假装对我不好 对我凶 伤我的心 不在乎我  其实 爱你了那么久 这些怎么会看不出呢? 我只是不肯承认 你爱我 你付出那么多 而 我没为我们的爱情做过什么 你也了解我啊 知道我绝对会因为你的态度失望 伤心 然后离开你 只是你没有想到 我 其实都懂 谢谢你 S 没有你 怎么会有今天的我 只是 我们走到最后 说分手的时候 我没有哭 爱情 真的不是相爱就可以 真的很希望可以继续牵你的手 可是 我们终究不行了  放开你 其实都是我们的解脱  你的信 在整理宿舍的时候 我一封也没有看 Baby Milo 我一个都没有带回家 我知道 我不能把任何关于你的东西带回家 怕看到了又开始想念了 我是很狠的人 这个连我自己都承认 回家了 真的很不争气 趴在妈咪身上又开始哭泣 没事做的时候 特别容易想你 不过 还好是jb 因为不能让家人担心 所以不会在她们面前哭 多久才能忘记你? 就算不容易 终有一天我会忘记的吧 :) ---------------------------------------------- 不许难过 就算眼泪不停流

离开你的日子越来越近 心情很down 这次离开就真的离开了 我一直努力让自己 在爱情结束时 有个美丽的句点 我不要拖拖拉拉 不要你想起我全是悲伤 我知道你 本来就是很positive的人 绝不会因为我们的关系结束而闷闷不乐 不会伤心 不会失望 不会埋怨 可是 好吧 因为我没有你的开朗 所以我会很失落 会陷在失恋的陷阱里 痛苦 挣扎 伤心 脆弱 心痛  很多事情 尤其爱情 我都很悲观 对不起 我又放弃了 我无法留在你对我冷言冷语的爱情里面 你凶我 不在乎我 不理我 这些好难 我无法克服 也不会留在这些乞讨的爱情里面 就算我要脸吧 可是我好累 不想继续了 你知道的吧 我的人 我的心 从来没有离开过 无奈的是 我们都回不去了 你爱的我 我爱的你 这些都在倒数着结束 不要担心我 我没事  只是 我需要一点时间 让感觉淡去 对不起 对不起 对不起 自己  我留不住我最爱的人 也开始在失去我的爱情 爱吗? 好爱 痛吗? 好痛 可是 好爱 好痛 怎样也止不住 我的思念 一切都会过去的 因为我曾经是你的女朋友 那个很烦 很吵 很坏 脾气很臭的我 要跟你告别了 倒数7天 这7天内  一滴泪也不留 呆在你身边 好好看看你的脸  也好好感谢你对我的付出  我爱你 好爱好爱 :'(