Alone.

其实 我是很怕寂寞的人
所以 我一上大学 就希望可以有男朋友
然后 真的给我遇到男朋友 一直依赖度过我们的甜蜜期
一年多后 有争吵 不满 不开心后 更能体会有爱情后的一个人更寂寞
我很爱他 但我很幸运的是 和他在一起的时候我寂寞的时间很少 他都会陪我
除非吵架 吵架后 就觉得惊天动地 非常伤心 非常寂寞
然后 有个好朋友跟我说 要学会跟自己相处 没有人是可以陪你一辈子的
我才渐渐不怕一个人 一个人挺好的

从此 我一个人的时候不叫寂寞 而叫一个人 一个人不是寂寞
我和他拍拖4年 期间分手过半年 那生不如死的半年 让我一夜长大
我不怕一个人了 什么事都可以自己处理了 不需要有人陪了我不一样了 
复合后 没那么依赖他 不再配合他的时间 不等他 过我自己大学最后的学期
饿了 就自己找东西吃 闷了 就玩玩电脑 看看书
当时 我问自己 为什么怎样? 因为我不想依赖人了 我不想再受伤 不想再经历生不如死的日子了
我自己一个过 没什么不好
原来 爱情那么那么伤 伤到真的会怕 怕了就不想去接受任何会受伤的东西了 这是真的

我一直以为我们的爱情会好好的 在经历那次的生不如死后
但没有 我毕业后 我们一直吵架 吵得我很累 
我知道他自卑 因为我出社会开始赚钱 而他没有
他自卑 我成绩比他好 我找到好工作
他自卑 他比我大 却还在读书
但我真的好累 我不想在工作上那么压力了 回家还要吵架
我们的远距离让我们好累
我工作的关系 非常忙 常常出坡 不能时常按电话
渐渐的从每天40-50简讯 减到10封 最后 竟然2-3天才联络一次
事态严重了我知道 我们快走到尽头了
但我们都不愿说分手 我不要 虽然我心已什么都感觉不到

我们终于见面了 相处了几天 就像普通的情侣一样
我们什么都没提 什么都没说 也没深入交谈
最后一天 我要回去的时候 我问了 为什么 为什么一直和别的女生聊天 虽然只是朋友
但你懂我的心 有多么的痛吗?
他没有解释 我说分手吧 他说好 他说我们过不到那个关 我们无法理解对方
我哭了 哭得很惨 在他面前  我其实想他挽回的 但他没有
他载我去车站的时候 我一句话也没有说 连眼睛都没有看他 不想在他面前哭了 不想也不要
到车站 我就自己拿行李 自己下车 再上巴士 然后又哭了
我想 这也许是我最后一次 从怡保自己回来 
我一路哭到JB 哭了整个晚上 他一整个晚上都text我 说对不起 说我们会是好朋友的
什么屁话都阻止不了我的眼泪 第2次为了他撕裂的痛 
很
痛

回家 最厉害的就是装若无其事
朋友面前 也装若无起事
装到最后 自己就崩溃了 工作时躲在厕所哭 驾车时边驾边哭
然后 我吗 就习惯了
他还是有text我 关心我 我就看心情回复
我不知道这叫同情 还是爱 但我不管了
因为 我已经习惯一个人
因为 这份非常忙 非常独立的工作 我开始一个人生活
一个人去见客户 一个人驾车到处闯 一个人住酒店 一个人吃饭 一个人工作 在不同的地方
我长大了 我不怕一个人 反而觉得一个人很好
我不把工作的不愉快带回家 不把难过表现在脸上 不找别人聊天解寂寞了
我一个人 得空就看书 得空就上网 得空就健身 得空就找爱的朋友喝茶
不再因为一个人觉得恐怖 不再觉得这是孤单了 不再需要电话24陪我了

我喜欢现在自己一个人
没有人追又怎样 没有人陪又怎样 没有花收又怎样
现阶段 我可以自己活得很好 就够了
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时间告诉我 无理取闹的年龄过了 该懂事了
你好 新的自己
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我其实不该写这篇先 因为我的北京 泰国trip还没有写
但有时mood一来 半夜也想写
我很少写有关内心的东西了 因为忙 忙完想写的时候就不想写了
所以 通常会写生活琐事比较多 但我不会放弃写blog的 直到我不能写为止

话说 我要换blog website了 如果你有看我的blog 就记下来吧 
继续看我的故事 我会继续写我的人生
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