Dollplicity

其实 是一切都来得太快 所以 我有点措手不及 当然 我非常喜欢这间公司啊 如果能在这里发展 谁不要? 问题是 有没有那么简单? 会不会来的太快? 人生中 遇到伯乐 欣赏你 给你机会 是每个人都要的 而 那么轻易被我遇到 我是不是太幸运? 这机会 我该紧紧捉住吗? 我只是怕 其实 我没她们想象得那么好 然后 辜负了她们对我的赏识 我又对人生的道理懂多了一些 没那么执着 也开朗很多 我现在很快乐 很满足 也很知足 不奢求 不强求 也不抱怨 是爸爸吧 你一定是保佑我很多很多 我才会有这样的机会 我这种人 不受教训 皮不痛 总是要等到失去 才开始觉悟 开始改变 谢谢你 爸 就算离开 也一直一直保护我们 我知道你一直都在 我和妈和哥才能那么幸福 那么幸运 就算有困难 也挺得过去 你的女儿一定会努力加油 让你骄傲 然后帮守护你一直守护的人 很想你 每次伤心想你 开心想你 无助想你 没事做的时候也想你 我失去得太多 现在我不想失去  就算是机会 人 还是 自己 我会紧紧捉住  就算满身伤 我也不会后悔 --------------------------------------------- 若不是终点 请一直微笑向前 :)

这次的outstation 我有很多东西要写 oustation只是短短的1个礼拜多 感觉好像1个月 这次和上次不同 我负责前台 information/register counter 这是我第一次lead一个队 2个show girl 4个crews 做得不好 被骂的就是我 然后 这3天 我就是 被骂了解释 被骂了又解释 真的很不容易 不过 还好大家都很努力尽力 不做错事情 努力帮我 不给我添麻烦 所以 在最后一天 我被骂的次数减少了 -.- 也还好 我跟我的crew相处得不错 感情很好 虽然一整天忙到没有时间吃饭 但是 我很感恩 我的老板们对我很好很好 好到 我都忘了 我可以这样被对待 真的谢谢你们 看我很瘦 就带我吃好吃的 看我很憔悴 就特地买美容养颜的产品给我 我很幸运 那么幸运就有你们在身边 虽然 别人可能觉得 这不是什么小事 可是 对我来说 这已经很好了 我的人生 就是平平谈谈 却平平谈谈得很幸福 工作 难免会不开心 可是这次 我开心多过伤心 虽然一直被骂 可是 我有 我的colleagues和crews 陪着我 再不甘愿 也都释怀了 突然 不想读书 而跟你们出去跑fair 认识新的人 充实新的自己 这样忙碌的生活 至少可以帮我忘记 做fair的时候 一堆委屈 还好同事们都对我好 这样 就算被骂多少次 我也没关系 至少有人知道我的付出 一切就没关系了 难过了 路还是继续 其实 别人小小的温暖对我来说 真的很重要 那么一点 我都会很感激 觉得是奇迹 女孩 谁不爱买名牌 名牌就是身份的象征 象征你比别人过得好 看着老板娘不心痛把钱洒出去 就真的觉得自己很渺小 几时才可以做到这样好不心软? 赚很多很多的钱 自己买自己的名牌 我的个性 不喜欢躲在男生后面 现在的我 更不喜欢 如果没有你 我大概不会这么想 现在 我不用也不需要再依赖男人了 我明白 自己离完整还有一段距离  要努力的部分还有太多 太多 可是 我正在努力 正在前进 ! 我的crew 我的crew :)  Shashimi 还有一个我忘记了 -.- Err, 我好想只记得Shasimi, Xiao Mei and Shu Theng 的名字 -.- 其他我忘了 -.-  我好想需要很多时...

已经离开你56天 没有联络的56天 我知道你过得很好 我也是 伤心 难过 Emo 是肯定有的 可是 你一定不知道 我变得有多强 我可以不依赖任何人 自己生活了 遇到问题时 自己靠自己解决 不给别人添麻烦 被同事欺负 也不再抱怨了 把一切当磨练了 没有别人陪着我 没有人听我埋怨一天的辛苦 我还是这样过 没有在说到你会哭 没有在没有人陪我吃饭的时候 独自难过 一切都无所谓了  这些天 我已经长成你要的样子 可是我不想回去了 我会让自己过得很好 很强 很独立 那爱情是温暖的 那段记忆会慢慢退去 我相信 一切慢慢就会变好的 你 过得很好 我也就放心了 我能慢慢补偿你的 现在我付出代价了 我的野蛮 霸道 不理智 感情用事 任性 小气 你全部忘记吧 因为 我现在 已经不那样了 :)

跟姐妹们 喝茶 聊天 仿佛可以想象我们以后的生活 自己开车 自己买单 自己看电影 自己逛街 我真的很容易做出超乎寻常的事 那些连我自己也不想承认的事 我的头脑都装了不该装的东西 全部都是大便 是时候该清理了 但 该从哪里开始? 实习一个月了 开始接受真正考倒我的工作 我真的有点力不从心 提不起劲 虽然很想证明自己的实力 但是 我怕我连把它完成的能力都没有 我觉得我把自己想得太厉害了 以为自己很聪明 做的东西万无一失 一定会让上司impress  可是 我错了 I put too much expectation on myself 我以为容易的事 其实不容易  没有人相信我的实力 没有人在乎 她们等着看我的好戏 看我连简单的事都没法办好 我有点怕 去公司 去见那些对我expectation很高的你们 然后 我开始觉得简单的东西 其实真的有它的价值 至少 我不用这样怕东怕西 现在 我得承认 我真的很弱 一点办事能力都没有 还妄想以后 可以创出一片天 :( 做工很难 我的脑好像快不行了 我很好 照吃 照喝 照睡  一切很正常 但是就是特别想你 有人养 真的很幸福 不用在外 受人气 真的很赞 我要工作 要吃饭 要打油 还要自己花钱娱乐自己 我开始 什么都靠自己了 我放手了 却得不到自由 :(

I really lazy so it make me keep delaying my post Because working, I really have not much time to posting Working is so tiring, I have no this thought before but I need to drive far, so working become a burden for me Everyday have same routine, it's kinda boring but I do enjoy this so much At least, I can forget my pain temporary - only temporary :( Now, I need to drive myself to work and pump petro myself, suddenly I can feel you. Suddenly I understand why you so care, understand it's not easy and your worriness. I know it's too late, but at least I knew now. Thing change, people grow. It's not easy to adapt in new environment, new people and new life I still used to it. It's never be so hard. Just I not that active people, I won't talk to people unless they talk to me So i feel lonely sometime but luckily I am so busy during exhibition I know new friends, temporary, after fair we all totally not contact like we never met The melancholy of event. ...

其实 我在自我吹眠 我不想让任何人知道 我想如果没有人知道 那大概就代表我还没有跟你分手 我们还有机会 可是现在全部人知道了 大家都在传 大家都在说  怎么办? 我再也不能骗自己了 她们开始问我 开始逼我接受了 很痛 很伤 我很想你 ! 给我一个理由忘记你 不要那些烂理由 不要那些连我都说服不了我的理由 可是 怎样办? 我必须撑下去 我的成全 是想换你的自由和快乐 你不快乐 在一起有什么用?  全部人一直问 我却说不出一个理由  我想等你 可是 我知道 我会白等 所以 请给我一个理由忘记 ------------------------------------------ 最痛的是 你不在身边 却住进我心里 

那么快 就离开你1个月了 我很忙 每天很累 所以没时间治疗我的悲伤 也许 根本就没把你放下 哪需要治疗? 可是 理智告诉我 不能再和你一起 所以 当朋友问我会不会复合的时候  我说 不会 不要 不想 至少我现在是这样 听说 你很好 找了个代替品 代替我 真希望 这个代替品可以让你幸福 虽然 真的很咬牙 很痛恨 但现在的我 只希望你幸福 我 选择放手 不是无法坚持 而是明白了 有些事情坚持了也没有用

其实 没有bf  但我有bff 真好 还有 朋友陪在身边真好 你知道 我压抑 我难过 却大声的笑 真好 从小到大 我唯一还留在身边的childhood朋友 只剩你 跟你讲话 其实我很放心 可是我真的说不出我的心情 我想 我对谁也说不出吧 也许也是 我无法告诉你 我过得不好 当你站台上领你的毕业证书的时候 我才发觉我认识你20年了 谢谢你这20年 从来没有离开过 我们分隔两地 没有时常联络 你却在我最艰难的时候给我力量 你现在很幸福 是我现在唯一可以开心大笑的事 你要幸福 不要像我 爱到不像自己 卑微得可怜 你知道的 我个性很倔 而你刚好相反 爱哭到不行 受了委屈 不会讲 但是 有什么事 都自己解决 有时 我真的很羡慕你 凡事可以忍 凡事愿意让 不管多远 我也会去找你 不因别的 只因 看见你们 才能证明 我活着 因为身边有你们 有安全感 有人记得我 有人担心我 所以 才给我坚持下去的力量 不被打败 其实 小小的力量 真的帮我很多 很多 因为你们的一句话 让我暂时忘记 我很卑微 朋友 就是有这种力量 这种魔力吧 我做了很蠢的事 却得不到答案 真的对不起自己 但是 至少我知道 我这样是没有用的 以后就不会再去做了 谢谢你 Kq 因为你 我才发现被朋友需要的感觉 你一定要幸福 也要过得很好 这样 也许我就可以幸福多一点了 -------------------------------------------------------- 谢谢你 在我不知道该怎么办的时候 告诉我该怎么办 :)

我开始羡慕起别人的爱情  你懂吗? 其实我很心痛 我只是静静看 不说而已 每次逼自己 不能看 不能想 你已经不是他的谁 可是 就是非常不由自主 你已经开始你的新生活 开始向前走了吧 我还停在过去 然后拼命假装自己过得很好 自己趴趴走 自己靠自己生活 做工 回家 吃饭 睡觉 走走 看着电脑 开始想你 然后 我真的很怨自己 为什么这样? 我到底要怎样? 想怎样? 拼命假装 你就会回来吗? 不会 那为什么还要笑着说我很好? 拼命告诉别人 我看很开 拼命的掩饰 大声的笑 眼泪一滴也没留 然后呢? 你还是过得不好 你还是活在你的世界里 盲目到连自己也想放弃 骗自己 这是过渡期 然后还是这样 浑浑噩噩过日子  其实 我真的不重要 我过得怎样不重要 你要过得很好 很幸福  那么 我才能真真的去忘记 再开心起来

我不会舍不得了 虽然比想象中还痛 回忆 挤着我 但却是我珍重的东西 你曾住在我心上 现在却空了一个地方 我只想变得坚强 强到可以忘记 原来我受过伤 看我部落格的你们 如果很厌烦就关掉吧 我只是想要有个空间 让我不能伪装的时候来发泄 因为 这两个星期 我不知道自己在干吗 我怕 我崩溃的时候 连我自己都承受不住 不打扰 是我给你最后的自由 :) ----------------------------------------------- First day of internship-fighting.